Werbung #1
Von Wegschaffel
Leben, Befindlichkeiten . 22:38 Uhr
Sachen gibt’s, die muss man einfach haben. Darum jetzt und hier ein wenig Werbung. Nur ganz kurz. Nicht wegklicken, es lohnt sich wirklich. Zumindest für die Zielgruppe der Nassrasierer (m/w).
Ob Kinn, Bein, Achsel oder sonstwo: Wer sich schon einmal mit einer nicht mehr ganz scharfen Klinge („die tuts noch ..“) die Haare abgeschabt hat, kennt die Pein. Brennende Haut. Rot funkelnde Quaddeln. Oder sogar sickerndes Blut! Und alles bloß, weil man mal wieder an den Sch…teuren Klingen sparen wollte (Servus Schwabenland - Hallo Stuttgart!). Zwei Euro oder noch mehr kostet so ein (1!) Wunderwerk von Gillette & Kollegen. Die Teile sind so teuer dass, sie nach der nächsten Währungsreform ( ~ 2010) anstelle der gerade arg aus der Mode kommenden Zigaretten gute Chancen als Zweitgeld haben.
Aber hier kommt – tätä – endlich die versprochene Werbung und vor allem die Rettung: der Blade-Master. Ein winziges Gerät, das die Klingen ratzfatz nachschärft und die Lebensdauer der edlen Teile um ein Vielfaches erhöht! Das Ding funktioniert magnetisch und das Beste ist, es funktioniert tatsächlich! Die Werberei auf der Website hört sich zwar verdächtig nach Home-Shopping-Channel und Bauernfängerei an, aber ich versprechs Ihnen beim Barte des Kalifen, das Ding tut. Einfach nach dem Schaben drauf ablegen, der Magnet zieht die winzigen Metallteilchen der Schneide ruckzuck wieder in Form und spart so jede Menge Kohle. So, fertig die Werbung. Im Handel gibt’s den Blade-Master nicht (die verkaufen lieber Klingen …). Darum hier kucken und kaufen.
10 Kommentare zu Werbung #1
#1 UK . 28.08.07 . 12:57 Uhr
Hab’s gleich mal bestellt. 17,15 Euro insgesamt.
Mal gucken ob es sich lohnt.
#2 Diana Wagner (Hrsg.) . 28.08.07 . 19:18 Uhr
Ich weiß nicht, ob Sie es schon wussten … aber bei Duldung derartiger Verkaufsveranstaltungen erwarten wir natürlich unaufgefordert jeweils zum Monatsende sämtliche Provisionen.
#3 Der MfG . 28.08.07 . 21:23 Uhr
*ROFL*
#4 Wegschaffel . 28.08.07 . 21:34 Uhr
Kein Problem. Ich werde in Rasierklingen bezahlt. Wieviele brauchen Sie?
#5 René G. . 29.08.07 . 09:00 Uhr
Da haben Sie aber mit dem Schinken nach der Wurst geschmissen. Und das als Schwabe. Abgebildete Klingen gibt es als Eigenmarke eines namhaften Drogeriefilialisten um 1,39 Ä per 10 Stück. Kommen dann sicher nicht aus Solingen, sind aber trotzdem rattenscharf!
Gruß René
#6 Herr S . 29.08.07 . 10:22 Uhr
Was mich ja wundert: Dass Sie selber rasieren. Ich meine, das ist doch voll Unterschicht.
#7 Wegschaffel . 29.08.07 . 14:20 Uhr
__Renege: Was, die Dinger gibts noch? In dieser seltsamen Rausschiebepackung? Dann hab ich mich illustrativ natürlich geschnitten … (Mit Schinken nach Würsten werfen? Kommen Sie aus eine Fleischer-Dynastie?)
___ Herr S.: Sie wissen doch am besten, dass man heutzutage kein vernünftiges Personal mehr kriegt. Der Gärtner kommt dafür nicht in Frage, der zittert morgens immer so. Mein Fahrer riecht aus dem Mund, der Koch will dafür immer sein eigenes Messer nehmen und Svetlana will ich nicht überstrapazieren. Mach ichs halt selber, einmal die Woche.
#8 Paul-geht-baden . 29.08.07 . 21:16 Uhr
Vor Vergnügen Grimassen geschnitten, lieber Herr S., Grimassen…
#9 Herr S . 30.08.07 . 11:34 Uhr
Hoffentlich hat es nicht zu sehr geblutet, mein lieber Paul.
#10 Paul-geht-baden . 31.08.07 . 00:18 Uhr
Sie meinen von wegen ‘geschnitten’? Das ist nur eine Redensart aus dem Zeitkapsel-Deutsch der auf Vanuatu gestrandeten sieben Schwaben, an die Sie sich vielleicht noch aus Ihrem Heimatkunde-Unterricht erinnern. Nein, nein, Blutverlust hatte ich nicht zu beklagen, allerdings plagt mich eine Art Hexenschuss. Dabei fällt mir ein: Haben Sie eigentlich Ihrer Haftpflichtversicherung mitgeteilt, welche Art von Kommentaren Sie hier vom Stapel lassen? Wegen des erhöhten Risikos, meine ich. Das müssen die wissen, damit Ihr Versicherungsschutz bestehen bleibt. Auch wenn es nicht immer gleich blutet, können doch eine Menge anderer, möglicherweise regressfähiger, Vergnügungs- sagen wir: -folgen (um ein hässlicheres Wort zu vermeiden) entstehen. Und wenn der Versicherungsfritze mit seinem pedikürten Zeigefinger dann auf das Kleingedruckte zeigt - oh oh, mein lieber Herr S. Ich überlege jetzt gerade, wann eigentlich genau meine Lumbago angefangen… Okay! Sie hören von mir!
