Stuttgart glüht
Von RaMos
Vermischtes . 22:59 Uhr
Die Bezeichnung ‘Weihnachtsmarkt’ ist irreführend - besonders in Stuttgart. Denn dort gibt es im Herbst eine Veranstaltung mit Namen ‘Weihndorf’. Das hat schon zu vielen Verwechslungen geführt.
Bei einem Weihnachtsmarkt geht es keineswegs nur um den Verkauf und Genuß von Getränken, also von Weihn, Biehr oder Schnaphs. Nein - was nur wenige wirklich wissen: das Hauptthema eines Weihnachtsmarktes ist das Glühen. Ein Weihnachtsmarkt kann noch so klein, groß, scheußlich oder schön sein - es glüht an allen Ecken und Enden: Glühbirnen, Glühlampen, Glühwürmchen, glühende Nasen, Backen, Hände, Herzen, Kerzen, Schmerzen und, äh, Gasherde. Ich meine, ein solcher Markt sollte nicht Weihnachtsmarkt heißen, sondern besser Glühmarkt oder Glühdorf.
Am allermeisten glüht auf einem Glüh … Weihnachtsmarkt übrigens der Glühwein. Ich finde dieses Phänomen ein wenig seltsam, weil der Glühwein im Gegensatz zur Glühbirne und den anderen Glühelementen ein Getränk ist und somit dem feuchten Medium angehört, dem man ja normalerweise eher glutlöschende Eigenschaften zuschreibt.
Glühwein schmeckt für die einen bescheiden, für andere dagegen ist er der Himmel im Himmel; und letztere brüllen ihre Begeisterung über den blutroten Stoff spätestens nach dem sechsten Viertel mit einem dröhnenden “GLÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜH!” unter die Leut. Den Glühweinfeinden wird dann gleich noch schlechter bei ihrem Alibi-Viertel.
Wer noch nie auf einem Weihnachtsmarkt war, dem biete ich auf folgendem Bild einen Vorgeschmack. Es zeigt eine Stuttgarter Weihnachtsmarktszene mit wahrhaft glühenden Glühweinfans (sehr gut zu erkennen am herausgebrüllten “Glüüüüüüüh!” (Erklärung: siehe oben).
(Aufmerksame Betrachter werden monieren, daß die Münder der Glüh-Brüllenden eigentlich geschürzt dargestellt sein müßten. Wie kann ich mich da jetzt hinauswurschteln? Ach, ich sage einfach: die brüllen grade ausnahmsweise ‘Glaaaah’, weil sie schon weit mehr als sechs Viertel intus haben und somit zu besoffen sind, um sich exakt an meine Regieanweisungen zu halten, welche fordern, daß scheinbar synchron zum nachträglich von mir hinzugefügten ‘Glüh’-Text gebrüllt wird. Nun kann man natürlich weiter fragen, warum ich denn keine Leute mit genau sechs getrunkenen Vierteln abbilde. Naja, lassen wir das … Leute mit Sinn für Humor dürfen jetzt gerne ein Sprichwort erfinden, so in der Art: “Wer ‘Glüh’ sagt, muß auch ‘Glah’ sagen”. Peinlich, peinlich!)
* * *
Ich habe zu diesem Thema auch zwei Lieder geschrieben; aber weil ich diesmal zu faul war, ganz neue Texte zu schreiben und eigene Melodien zu komponieren, nahm ich Auszüge aus bekannten Weisen und machte deren Texte weihnachtsmarkt-, besser: glühweintauglich.
1. Glühchischer Wein (nach der Weise von Udo Jürgens)
Glühchischer Wein ist so wie das Blut der Stiere,
Komm, lad’ mich ein;
Dann vergeß’ ich alle Biere,
Lieg’ unterm Tisch,
Und um mich herum ist alles rot - glühweinrot.
2. Glüh-Wein
(nach der von Wolfgang Ambros interpretierten Weise; nur halt eher schwäbisch. Und viel besoffener)
W … W… Hicks … Glüüüüüühwein, -wein, -wein, -wein, GlüüüüüühWEIN! - wohwoh…Hicks … woh,
Glüüüüüühwein, -wein, Hicks, -wein,
Moin, Glühwein isschs deschschs Rötschte, wo mr sich bloß vorstell’ - Hick- kaoh!
4 Kommentare zu Stuttgart glüht
#1 Paul-geht-baden . 02.12.09 . 01:06 Uhr
Wir sind alle sehr erleichtert, dass Sie in Wirklichkeit nicht so unglücklich sind, wie Sie uns erzählt haben. Schwamm drüber und alles Gute. Schade nur, dass Sie so ein kompletter Idiot sind.
#2 Cassius . 02.12.09 . 02:39 Uhr
Hö, was ist denn jetzt los? Was hat er getan? Die Veröffentlichung etwas konfuser und vor allem belangloser Gedankenströme war hier doch noch nie ein Problem…
#3 RaMos . 02.12.09 . 20:07 Uhr
“bis auf die Tatsache, dass Sie so ein kompletter Idiot sind.”
Oh, ich sehe, Sie haben vor lauter Erleichterung darüber, daß jemand dank weicher Drogen seine Mundwinkel ein wenig nach oben kriegt, einen schlimmen Tippfehler gemacht. Ganz sicher wollten Sie schreiben “[…], dass ich ein kompletter Idiot sind.”
Also - - das irritiert mich aber sehr, daß Sie sich für einen Idioten halten - für einen kompletten gar. Warum tun Sie das? Ich weiß nicht, ob Sie das Wort hier im Sinne von ignorantia oder von debilitas (’Plemplemantia’) verwenden - beides trifft ganz sicher nicht auf Sie zu! Schon Ihr Name Paul-geht-baden weist Sie als durchaus intelligent und unterrichtet aus. Stuttgart hat ja mehr Mineralquellen als alle anderen Städte westlich von Julischka. Wer da nicht baden geht, ist einfach blöd, äh, idiotisch. Und das bin Sie eben nicht. Schon gar nicht komplett (was ja auf Deutsch unter anderem ‘vollständig’ bedeutet). Egal, wo und wie Sie nun baden gehen: Ihre Beweisführungen scheinen immer wasserdicht zu sein wie Poseidons Unterhose. In diesem Zusammenhang bitte ich Sie um Entschuldigung für meine boshafte Anspielung auf den Apelles-Dialog. Selbstverständlich dürfen Sie sich auch an kompliziertere ästhetische Gegenstände heranwagen. An alles halt, was mit dem Baden zu tun hat. Stellen Sie sich vor, Sie behandeln Memlings ‘Bathseba’ in unserer Staatsgalerie. Niemand wird Ihnen widersprechen, wenn Sie behaupten: “Die Badeschlappen stammen eindeutig aus der alten Manufaktur Adidas, erkennbar an den drei Raben; das Badetuch dagegen von Puma, was man am Elefanten im Wappen sieht. Der Badezuber ist von Villeroy & Holz - wegen der Holzverkleidung unter der Villeroy-Aufschrift; das Wasser in der Schale kommt aus den Ardennen - wegen der Schrift ‘Wasser aus den Ardennen’ auf der Wasseroberfläche. Nur die Marke bzw. Herkunft des Badevorhangs ist nicht eindeutig verifizierbar: entweder von Luschodux oder von, äh, einem anderen westeuropäischen Hersteller.”
Kann ein kompletter Idiot einen künstlerischen Gegenstand so souverän, so bestimmt behandeln? Sehen Sie!
Ich behaupte: nicht Sie bin, sondern ich sind der Idiot. Und wenn Sie wirklich darauf bestehen, ein Idiot zu sein, dann sind ich zumindest der komplettere von uns beiden.
Sie fragen sich vielleicht, wie ich beweisen kann, daß ich ein kompletter Idiot sind - und Sie ein weniger kompletter? Ganz einfach, indem wir den ultimativen Idiotentest nach der bewährten Fürst-Pückler-Methode machen.
Nur ein kompletter Idiot kann nämlich den Marsch ‘Plem bleibt Plem’ von Johann Schrammel unfallfrei mit der Zunge spielen. Bin Sie bereit zum Idiotentest? Dann los:
Plelelemplem - plelelemplem - plelelemplemplemplempleeeeem
Plelelemplem - plelelemplem - plelelemplemplemplempleeeeem
Plelelemplem - plelelemplem - plelelemplemplemplempleeeeem
Plelelemplem - plelelemplem - plelelemplemplemplempleeeeem
(u.s.w.)
Sehen Sie? Sie bin schon außer Atem. Üben Sie, dann bin vielleicht auch Sie irgendwann mal ein kompletter Idiot und dürfen zu Recht sagen: “Aye, every inch an idiot!” Jeder Zoll, jede Zelle. Und das - oh Wunder! - nicht zu hundert-komma-null Prozent, sondern zu null-komma-null Prozent ironisch. Kein König Leer, sondern ein echter König Voll: ein Vollidiot - ganz richtig, Herr Paul!
———
Hi, Cassius!
Was ich getan habe? Na, vielleicht waren meine Gedankenströme doch nicht immer konfus und belanglos. Dann haben wir allerdings ein ernstes Problem ;-)
#4 Bateman . 09.12.09 . 13:08 Uhr
Ein Glück ist alles gar nicht so schlimm, wie es häufig auf den ersten Blick scheint.
